La Pozales

Buenas tardes

2009-03-20T14:19:00.001+01:00

Estimado lactor.
He decidido relanzar mi blog.
Así, sin pensarlo mucho.
Atrevida que es una.

- CHARRADA -: La depresión para curarse necesita amigos, amistades que ayuden

2008-10-12T17:35:00.000+02:00

- CHARRADA -: La depresión para curarse necesita amigos, amistades que ayuden

Los hijos y el colegio

2008-08-25T17:13:00.002+02:00

Se hacen eterno el tiempo de vacaciones de los hijos en verano. Son casi 3 meses de soportar su presencia en casa, que a ciertas edades es además un periodo de descontrol, con habitaciones llenas de amigotes, con sudores de hombres explotando y sin ganas de salir al campo a tomarse una ducha.
La Universidad no enseña en España a irse de campamentos unos meses para limpiar la mente de brujas y números.
Mal invento este de las vacaciones de los hijos en edad de tener novia.
Y encima no les apetece tenerla, que esa es otra. Ahora el otro sexo, a ambos, les molesta.
Pues no te jode.

Me jode el calor del verano. ¡Ya lo he dicho!

2008-07-05T17:24:00.001+02:00

Me jode el calor del verano. ¡Ya lo he dicho!
Es verdad, en mi ciudad hay mucho calor, y estoy hasta las narices. Igual es la menopausia. Yo que se.
Una pregunta, ¿en Argentina ahora hace frío, debo entender que ellos están en invierno o que a ese periodo lo llaman verano aunque hace frío?
Vale, ya lo se, era para jorobar un poco más.
En mi casa ni con AA nos apañamos, ni con litros de te con limón.
¿Vosotros pasáis tanto calor?

He estado en la Expo de Zaragoza

2008-06-15T20:01:00.003+02:00

Zaragoza me impresiona, me deja planchada, lo juro, y ver esta nueva Zaragoza, toda llena de nuevos caminos para pasear, de nuevos pasos por el río, me marea.
La Expo está guay, bueno algunos pabellones son una mierda, pero peor para ellos que salen muy mal parados cuando se visitan. Es que para venir con carteles de fotos y poco más, mejor hubiera sido que no presentaran pabellón, porque se tienen que sentir mal viendo los de los vecinos.
La Expo necesita al menos 3 días para verla bien, aunque lo mejor no es tanto verla del todo como saborear algunos pabellones y ver sobre todo los edificios nuevos que de verdad, están hechos para sorprender.
Al final si que se puede entrar con bocadillos y agua, y eso que los bares no son muy caros, bueno, los bares de la Expo, porque los de los pabellones se pasan.
LLevar calzado cómodo y si es verano, prepararos a pasar algo de calor, aunque han previsto esto, y hay muchas sombra y todos los pabellones tienen aire acondicionado.
Aquí me quedo, esperando a quien venga.

Haciendo empanadillas

2008-06-08T12:48:00.002+02:00

No quiero cocinar, no lo aguanto más, es que llevo toda la vida haciendo comidas que se comen estos burros en 10 minutos y sin decir amén jesús. Mi santo cocina, pero cuando él quiere y lo que a él le gusta. nunca le veo pelar patatas ni hacer albóndigas, le gusta hacer platos chulos, de fiesta, pero poco más.
A mi también, no te jode.
Porque esa es otra, la que limpia soy yo, lo mío y lo suyo.
Hoy se han empeñado en que les haga empanadillas, que llevan tajo, y aquí me tienen esperando al horno, porque no me da la gana hacerlas en la freidora, que es un coñazo. En el hono las hago todas a la vez y quedan casi igual. Y además engordan menos.
Ya sube la masa.
Les dejo.

En la playa de la Malvarrosa

2008-05-16T20:45:00.004+02:00

Una que es muy tímida, sale y no sale por los sitios, se asoma pero poco, hace como que si pero poco. Así soy yo.
Aquí estoy en la playa de la Malvarrosa, enorme, de arena muy fina, vacía en primavera como todas las playas.
¿qué suerte tienen los valencianos! ¡qué suerte tienen todos los que tienen playa!
Valencia es una moderna ciudad que está, que sorprende, que no da mucha humanidad pero que se deja visitar con ganas y sabores mediterráneos. No es Barcelona ni lo quieren ser, tampoco Madrid aunque aquí si que es posible que no les importara, es como una ciudad venida a mucho más que todavía no se lo cree, que no se está dando cuenta de lo que realmente es por su transformación en los últimos años.
El lujo del cauce seco del Turia para todas las ciudades del mundo lo querrían sus alcaldes. Sus rascacielos te hacen creer a veces, que estás en Lisboa o en Londres.
No pidan nunca paella. Es un consejo.
Pidan un arroz con bacalao o con ajos tiernos y col o con sardinas. Pidan un arroz como quieran, pero la paella es como las de su casa porque ya casi todos sabemos hacerlas bien. Pero su colección de arroces son de chuparse los recuerdos durante unos cuantos meses.

Batido de plátano para el sexo (no para darlo en el sexo, sino para tomarlo tras el sexo)

2008-05-16T20:35:00.002+02:00

Hoy les voy a regalar una merienda chache para después de practicar sexo tras la siesta.
Se coge como medio litro de leche, mejor si es entera, y se le mete en una batidora de las americanas, de las que se meten los productor por arriba y llevan el vaso fijo con las aspas. Si, de esas que nos parecen antiguas pero que para algunas cosas son las mejores.
Pue eso, se pone la leche y un plátano pelado y algo maduro. Y se añade un poco de canela. Se bate todo muy bien durante 3/4 minutos y se sirve con un hielo en vaso alto.
Pa chuparse los dedos.
Si le añade un vaso de zumo de naranja o de piña, más bueno todavía
Y si le pone una cucharada de miel, pues puede incluso sorprender.
También sirve para una noche tonta, de reconstituyente. Que a ciertas edades, todo sirve.

Me canso

2008-02-25T09:51:00.001+01:00

Me canso mucho, y no puedo más. Es que me derroto yo sola, me canso y no me entienden, o si me entienden pero no me ayudan.
Me canso y es que estoy ya vieja, o porque estoy menopáusica, yo que se.
Quiero hacer cosas pero no puedo, estoy derrotada.
Los hijos cada día me dan más trabajo, el marido más de lo mismo, ¿cómo les digo yo que ya no puedo como antes?

Jaime Peñafiel

2008-01-02T18:34:00.000+01:00

Este Jaime que no Don Nada, se gusta de meterse con la Esteban, que es mucha Esteban para tan poco pollo. A mi me importa más las cosas de la Belén que las de esa otra familia que el Jaime saca de su chistera para contarnos tonterías de alcoba o de libro rancio.
Mira Jaime, intenta cambiar de trabajo, porque en el programa en donde estás, todos deben llevarse tan mal, que hasta yo que soy tonta lo noto. Un poquito de por favor, y no te pongas a insultar a la Estaban más que nada para que no le de otra subida de azúcar y se nos jorobe del todo.
Y si te aburres eliges a otra persona, que hay muchas, pero no te rías de las fáciles, que eres un agüelete cebolleta que no te dejan ya ni ver a los Reyes de lejos.
¡Creo que te han prohibido hasta comprar el Hola.!

Turrón

2008-01-02T17:12:00.000+01:00

Cuando no tengo nada que hacer, que es NUNCA, me pongo a leer tontadas. Ayer pillé una y se la cuanto pa que la conozcan.
Compré un turrón de los de marca, y en los ingredientes vi que había más líneas de las normales. Aquello me llamó la atención y me fijé en la letra pequeñica, muy pequeñica.
Además de almendra del país, calabaza confitada, agua y siete conservantes y colorantes, ponía al final del mensjae algo que me llenó.
Había encontrado la "Fábrica Guarra".
Decían los cochinos de ellos…
Elaborado en una fábrica que utiliza otros frutos de cáscara, trigo, leche y huevo.
¿Y?
¿Quiere decir eso que como limpian mal avisan de que puede contener restos de esos productos?
Pues que lo digan clarito, ¡joputas!.
Somos unos guarros, no sabemos limpiar o no nos da la gana, y si tiene alergia a algo no compren porque puede contener de todo el puñetero turrón, desde polvo a serrín pasando por leche y huevo, lejíao jabón en polvo. Eso si, en cantidades tan pequeñas que si no es porque usted sea alérgico, el cuerpo los soportará sin problemas.

¡¡Lo he conseguido!!

2008-01-02T17:03:00.001+01:00

He conseguido no discutir con nadie estas Navidades, es tremendo, nadie me lo hubiera jurado ni en el mejor de los posibles, o es que estoy perdiendo fuelle o es que los demás me han dejado de lado.
¡¡Asquerosos!! por si acaso.
No discutir en Navidad con nadie de la familia tiene su punto, es complicado aunque yo lo tengo mejor que ustedes, seguro, y es que somos pocos de familia.
En la mía faltan cuñados y aledaños, cosa importante para salir indemne. Pero tenía opciones, con mi Santo por ejemplo, que lo he tenido todos los días a mi lado.
Es una lapa enferma, un señor que se apoya con su culo en el sofá para estar siempre enamorado de su ordenador. Su portátil blanquito, dice.
No puedo hablar con él de nada, siempre está mirando a la pantalla. Yo veo en la tele varios programas fijos, y jode un huevo no poder comentar nada de nada con la estatua de mi derecha. Cuando le pongo mala cara me dice - si, cariño, es verdad - sea lo que sea lo que le pregunte.
Lo curioso es que lo aguanto sin más, ¿seré masoca?

El caldo de carne de caja

2007-12-29T21:42:00.001+01:00

Ayer compré una caja de caldo de carne de litro, de esos de tetra brick que han sacado y que anuncian en la TV.
La idea era hacer unos fideos grossos con champiñón, y pensé en ahorrarme el trabajo de hacer el caldo.
Basura pura, oiga, ni lo compra. Igual era la marca, en este caso de Hacendado, pero al leer que contenía un 2% de pollo ya me entró ganas de llorar.
Su sabor es más o menos, como el que quedaría después de lavar con agua del grifo una olla express que hubiera utilizado para hacer un cocido, y a la que le añadiría agua hasta completar el grifo.
Homeopatía de caldo, que se lo digo yo.
Es mucho mejor una pastilla de Avecrem o de Maggi y más barato.
Los fideos bien, gracias, pero por el uerro picado fino y pochado con unos ajitos y los champiñones laminados, que si no, agua pura.

Navidad

2007-12-17T14:02:00.000+01:00

¿A ustedes les gusta la Navidad?
Pues a mi tampoco.
Yo es que no soporto esos días de buanas caras falsas y obligaciones tontas, que les voy a decir, lo paso fatal poniendo buena cara en las cenas de amiguetes que nos vemos una vez al año y luego si te he visto no me acuerdo o lo que es pero, con los del trabajo y con cara de ji, ji, y luego todo pataditas y zancadillas.
¡¡Que no!!
Y voy a cenar conejo.
¿Que porqué?
No, no hago caso al ministro con cara de banquero, no, nosotros comeremos conejo porque ya lo habíamos dicho y porque nos gusta guisado de mil maneras.
A ver si ahora por culpa del ministro, me suben el conejo a donde no me gusta.
El conejo en su sitio y bien limpico, y si acaso con caldico para chuparse los dedos.
Nada más tengo que decir.

Mis mandarinas

2007-11-09T00:27:00.001+01:00

Los agricultores se me quejan siempre por todo, mecaguenla, pero hoy he comprado mandarinas y muy guapas por fuera si eran las que compré, pero joder, estaban secan por dentro.
¿A quien le reclamo yo?
¿Es que no saben mirarlas antes o las traen congeladas de vete a saber qué país o son las que sobran de las buenas que se las quedan en otros sitios?
Muy cabreada ha terminado la comida.
Es que me queda cara de tonta, porque por fuera eran igual de guapas que siempre, pero una mierda mandarinas.
Menos quejarse, y más cuidar al consumidor.

Héroes del Callau

2007-10-11T09:11:00.001+02:00

La gente es tonta
Y si la gente es tonta, pues es tonta y no hay nada que hacer.
Si el otro año nos jodió en el concierto gratis de Zaragoza escapando después de cantar 2 canciones, no se porque los mismos ahora van en tropel a pagar y a perdonarle, como si nada hubiera pasado.
Si un político o un albañíl se equivoca recibe cuando menos una bronca, pero si se equivoca el hijo del que arreglaba lavadoras en la calle Minas, vamos 40.000 a aplaudir y a pedirle nosotros perdón por exigir demasiado a unos tipos que tocan y que nos jodieron las fiestas del año de la espantada y que ayer nos jodieron el que pudiera volver a venir Sabina y Serrat porque no saba tiempo a montar el escenario.
No digo que todos seamos bobalicones, digo que me cago en la, que es una forma muy sencilla de desahogarme.
Los Héroes del Callau, se les ha subido el pavo hace ya mucho, y se creen lo que nunca fueron, así que una cura de unos mesecicos arreglando planchas y batidoras no le vendría nada mal al mozuelo.
Más que Héroes del Silencio son los que cuando quieren son silenciosos y cuando quieren héroes, pero siempre con minúscula.

Las Fiestas del Pilar

2007-10-10T18:20:00.000+02:00

A mi las Fiestas del Pilar me gustan, fíjate. Más que las de Navidad que me ponen tonta. Es que las del Pilar me traen recuerdos de cría, de churros calentitos a 5 euros la docena, aunque sean miniaturizados son churros de la feria, y me gusta la cabalgata y la ofrenda y la mucha gente que va y viene sin saber si viene o va.
Esto de Las Peñas no lo entiende nada, pero yo paso de eso. Las inventaron los socialistas cuando mandaban ellos solos, y ahora no les hacen ni caso porque se les han escapado de la mano. No se.
Yo lo de ver a miles de jóvenes vestidos de blanco palo, o blanco rosa, depende de si se han manchado de tierra o de vino tinto, pues que me pone.
Me da un algo y debe ser envidia porque ya no puedo yo disfrutar de eso.
Las vaquillas también me ponen mucho. Yo ls veo desayunando en casa con mi tostada de aceite, y mira que me digo siempre lo mismo, pero me gusta reirse. ¿Cómo son tan tontos de estar allí jorobados de frío y que encima los toros te den un volquetón y te joroben los hombros?
Ayer me dijeron que encima, tienen que pagar por entrar, yo no me lo creía, pero parece que si.
¿Y los fuegos artificiales?, ¿guapos no?, si es que somos una ciudad muy internacional.
Pero a mi, a mi mi, lo que de verdad me gusta un huevo es tener que quedarme en mi ciudad para ponerle a la hija el imperdible del mantón, porque es toda una tradición.
Nada de Canarias ni de Túnez. Donde esté un buen puente poniendo el imperdible y haciendo una comida a todo trapo de las que hay que limpiar mucho, que se quite todo lo demás.

Mis yos y todo

2007-10-09T12:36:00.000+02:00

Yo soy así, y la mar de contenta que estoy. Me jode lo de las tallas, pero no el numerico sino el timo de que en cada tienda sean distintas. Yo he comprado desde el 46 al 52. ¿Bien no?
Y es que los chinos no saben medir y la joden. Digo yo.
Mis calcetines son finos y elegantes, porque son blancos, pero los tengo de colorines y a rayas, para los días de fiestas, lástima que no me los hayan pillado para las fotos, porque quedan guay.
Sobre los pelillos, pues eso, a la mar, pero sin sufrir mucho tampoco. Soy de las de Andina para ciertos sitios y cuchilla o máquina para otras. Pero nada de lo fino que una eso de darse hielo antes de pelar no me convence nada de nada.
A las mujeres hay que quererlas por su dentro, digo yo, y si no, pues no quererlas, que tampoco pasa nada si una se queda sola, que aq veces para aguantar a según qué tipos.
Yo no conozco a ningún peludo de pecho cepillo, que se afeite para estar más suave. Los hay, pero no me han tocado en el sorteo.
Igual si ellos se pelasen, yo me cambiaba de calcetines. Nunca se sabe.

Mi viaje con el alcalde

2007-10-07T22:18:00.000+02:00

Yo viajo mucho, soy mujer muy movida y me gusta ver lo que hacen los demás en otros sitios.
Este fin de semana meido a Madrid que es un lugar como París, tan grande que siempre tiene cosas nueva pa ver, en serio.
El viaje de ir, lo hicimos en el AVE, pero nos dieron a Felipe y a mi asientos juntos pero separados. Vamos que el pasillo nos separaba como en casa nos separa el perro cuando se pone tonto.
Y a mi lado se sentó el alcalde. El de antes del de ahora.
Si, lo habéis pillau, íbamos un poco apretados.
¿A qué huele el Atarés?, pues curiosamente a nada que es más o menos el mejor olor posible. Y conseguí que se me durmiera a mi lado, que guay del paraguy, yo durmiendo al lado de un exalcalde, y sin roncar.
No nos intercambiamos palabra, porque ni él sabía que yo era "La Pozales", ni a mi me dio la gana de contárselo, pero en un viaje de hora y media una se puede enterar de muchas cosas que por responsabilidad política no pienso contar, porque yo soy mucha seria en los asuntos del Estado.
¿No os lo creéis?
Pues un día os explicaré que quiere decir un número 7XXX en asuntos de política.

Tranquilo Sr. Atarés, le juro que no me he quedado con el número en la cabeza, así que no hace falta que lo cambie. Que ya se lo que es tener muchos numericos y que encima te los vayan cambiando de vez en cuando.

Los alquileres

2007-09-19T17:24:00.000+02:00

Yo estoy a favor de los alquileres obligatorios, así de simple, iría de casa en casa y en aquellas en donde hubiera jóvenes de más de 22 años los ponía de alquiler en casas prefabricadas pero por obligación, como antes la mili, porque esto es ley natural y viene bien para la salud.
Yo hace un par de meses vi como una pata de las que vuelan, lanzaba al agua desde una altura guapa a sus polluelos, para que aprendieran a volar.
Me dieron ganar entonces de tirar a mis hijos desde la ventana, pero joroba, vivo en un séptimo y lo vi muy alto. ¿Y si no saben volar me pregunté?
Los patitos por cierto se pusieron a nadar contracorriente como si nada.
He pensado en pagarles la mitad del alquiler para que se animen pero ni aun así lo consigo, así que ya he llegado a la conclusión que me voy a comprar un coche de esos de caravana, con dormitorios arriba y detrás, nos vendemos el piso el Felipe y yo, y nos vamos a recorrer el mundo con la diferencia y que vivan los hijos con los nueovs compradores que igual tienen hasta suerte y son mejores que sus padres.
Me miraron con cara de mala baba cuando lo dije, e incluso me amenazaron con mandarme a una residencia. Aquí me puse a reír de tal forma que me atraganté de golpe. Lo de la residencia lo tenía fijo, pero si soy pobre me mandarán a una del estado que son más guapas y te dan mejor de comer.
No tenemos de momento claro el modelo, pero ya las estamos mirando. No se lo digáis a nadie. Igual el próximo comentario lo hacemos ya desde la roulote, que así se llama ma dicho Felipe.

Estoy rota y morada

2007-09-10T13:11:00.000+02:00

Este fin de semana pa darle capricho al marido nos hemos ido al pueblo de los amigos a pasar los días. De ayudar en las cosas de casas nada de nada, que no entiendo como no se le cayó la cara de vergüenza porque allí todos ayudan, sean machos o hembras, pero el pachorrón no, con eso que dice está malo, pos eso, peor lo pondría yo si no tuviera el corazón que tengo.
Un huevazos.
Luego el domingo les dio a todos por ir a coger moras, que aunque es ya septiembre como hace frío todavía hay muchas. Yo no soy de pueblo en mi interior, aunque naciera en uno, vamos que me he reciclado, y eso de ir agachando para coger bolicas moradas es un coñazo, pero lo peor ni me lo imaginaba. Volví con las manos llenas de pinchazos, mi Felipe ques tonto, con el pantalón enganchado en varios sitios que no lo voy a poder arreglar, y una bolsa de 3 kilos de moras que pa qué coño las queremos.
Un puñau bien, pero 3 kilos es mucho, hasta que le dió por preguntar cómo sa hace mermelada quentonces le hubiera roto la cara.
Cuando llegamos a casa se puso a hacer mermelada con todo lo que eso es, que ya se que lo habéis intentado otras veces vosotras, me puso la cocina como para tirarla. Había caldo de moras que le explotaban de la cazuela cuando las puso a cocer, por toda la pared. Aquí me gustaría ver a los del CSI analizando la pared y las perolas, que como llevan azúcar no hay quien las limpie. Yeso que me dijo que las limpiaría él, ¡ja! ¡ja! me parto, limpiar llama él a pasarles agua. Cuando vió que no se iba se me volvió a buscarme y me tuve que remangar como está escrito.
Eso si, tengo la nevera llena de moras hasta que se pudran, y el armario con 8 botes pequeños que no se comerá nunca nadie.

Las galletas

2007-09-07T16:20:00.000+02:00

Yo soy de las de manías fijas, pero que les quede claro que ya me cansan algunas, yeso qes difícil dejarlas porque están buenas.
Como normal, después de cenar nos preparamos un té con pastas, pero en plan suave. En principio el té no es tal, sino unas hierbas de sabor de frutas junto a unas de menta o bien unas de anís con otros sobrecitos de té rojo. Es decir una mezcla propia de infusiones que nunca es igual y así no cansa. Prueben el de te verde con unas gotas del Mono, ese anís viejo.
En la bandeja ponemos unas pastas para acompañar y para dar de vicio al perro. Somos así de tontos. Yo suelo caer en las garras de unas galletas de funda verde que son integrales y van muy bien para ir al servicio, pero como resultan sosas, hice experimentos hasta que encontré el punto.
El punto G de las galletas.
No hay nada como untarlas en whisky os lo juro. Pero levemente para que no se empapen, que si no salen fuertes, es mejor mojar 10 que sólo 5 en el mismo vaso cuadrado. Y cuando ya te cansas de las galletas, unos buenos cubitos de hielo, pa no tirar el agua de vida, y te la bebes con cuidado, que al ser con cubitos no son ya casi nada, agua y poco más.

El Champán

2007-09-04T16:39:00.000+02:00

A mi me gusta el champán no muy seco, pero en mi casa que son todos mu finos, me dicen que es mejor el seco de narices, el que es como si te tomaras una lija el cuatro, y me tengo que jorobar.
Blanda que es una.
El otro día al abrir una botella del "Nature" que es una forma catalana de poner "natural" pero ya se sabe que ellos son muy suyos, como cambiar el nombre de champán por el de cava, que más parece un trabajo que una bebida. Pero bueno, sigo.
Pues que al abrirlo se jorobó el corcho y me dijeron con los nervios que me puse encima, que eso era malo, que indicaba que el champán era viejo. Pues bueno, ¿no?, viejo en los vinos es ser buenos ¿no?.
Y al quitarle el tapón que quedó en la botella cayeron algunos trocitos al fondo. Hasta quí bien.
Pero ahora va mi hijo que ya es mayor y todo, y dice de colar el champán para quitarle los trozos de corcho que hay que ponerle tontadas lo de colar la botella entera. Yo es que me partía de risa, la verdad, y él dale que te dale con colarlo y con que no me entendía.
¡¡Qué sabrá él!!.
Si se cuela el champán se quedan en el colador las burbujas y ya no sabe a nada, bueno si a vino blanco, pero no a champán. ¿Y qué hago yo con las burbujas del colador, las tiro o me las como?
Ni idea.

Necesito VACACIONESSSSSSSS

2007-08-29T11:59:00.001+02:00

Yo necesito unas vacaciones de verdad, pero de las que ya no hay vamos, de esas grandes y guenas. Unas vacaciones de al menos 6 años, puestos a pedir que no quede luego mal sabor, y que sean a ser posible junto al mar, para verlo de noche que me gusta, y en un hotel de esos de todo a gratis, de los de la pulserica, pero sola yo, o sea, yo, y nadie más.
Si acaso mi Felipe un par de días al mes para que me escuche mis novedades.
Estar en un hotel de esos con Spam y Jacuzzis y aguas termales que cambian de temperaturas y unos grandes bufett libres de todo y solo para una, es que debe ser la leche frita.
Y cubatas de todo tipo, que igual allñi si que saben hacer el de Soria, que es muy sencillo, pero nadie sabe hacerlo bien. Es CocaCola con Ron, pero nadie me lo hace como en Soria, joder!
Y majases, muchos masajes en todo, si, en todo, y sombra, y unos libros de eso que me gustan a mi que no se porque puñetas, nunca son los mismos que les gusta a toda la gente que compra libros. Yo con los libros no me entiendo bien y mira que leo, pero eso lo dejo para otro día.
Y a ser posible que no sea en un isla, porque las vacaciones en una isla dan claustofina, o sea ganas de salir y no poder, como si estuvieras estreñida y ver que sin el avión nada de nada.
Ahora que me acuerdo, la próxima vez que viaje en avión tengo que ir a mear, porque nunca he entrado en esos sitios y man dicho que son muy pequeños e incómodos, pero igual da gustirrinón mear tan alto ¿no?

Las verduras

2007-08-28T17:24:00.000+02:00

En cuanto dijeron que a 5 verduras por día, empezaron a subir las judías verdes, y el caso es que ya no se que darles a esta gente. Hoy las verdes estaban a 4,50 el kilo, que es mejor no pasarlo a pesetas para no marearse, pero ojo, la acelga que era comida de cochinos en la Soria de mi suegro, estaba en mi tienda a 2,50, y los sorianos siguen tirando lo verde con lo que les sale más caro que el ternasco, pa que luego digan que son agarraus.
Luego está la fruta, que resulta que el plátano por poner un ejemplo varía desde los 0,99 a los 4,50 según tiendas, y en todos los casos de Canarias, sólo es por el tamaño. Es decir que los pobres nos tenemos que comer los pequeñicos, pero lo jodido es que antes esos también se tiraban que lo se yo de Murcia que tengo unos amigos.
En los ribazos de los campos murcianos se quedaban tiradas montonadas de lechugas del tamaño de las que venden ahora porque resulta que eran pequeñas, y ahora nos las venden y todas fofas al precio doble de las gordas de hace un par de años.
Ya les he dicho en la familia, si queréis verdura os vais al campo a comer asfalfa.
Mi hijo que es mu listo el pobre, ma dicho algo de los bidonescumbustibles, que no se que es, pero que algo tiene que ver.
No sabía yo que los bidones se hicieran de lechugas, pero vete a saber.

La bajada

2007-08-27T16:27:00.000+02:00

Cuando me da la bajada es que me caigo al suelo y me dirrito. La bajada es una situación tremenda que me deja el cuerpo cansado y malroto y la cabeza como tonta. Mucho más tonta que de costumbre. Es como si me hubieran dado con un martillo en el testuz y estuviera atontada.
No se porque me pasa esto, pero me pasa, a algunas le entran sofocaciones y se comerían crudo al primero que pillaran pero a mi me da la bajada y me quedo muerta en vida, tumbada sobre mi misma y recogida en mis malos pensamientos, pa lo cutios.
No se curarlo, porque aunque algunas veces me mejoro con café o con una tila, yo se que cada cosa es la contraria, así que según el día me tomo una u otra.
Hoy creo que le ha tocado a una tila con café, todo mezclado. Y claro no me ha hecho nada.
Si voy al médico es peor. Si no te hace caso sales jodida y si te hace caso te jode a visiticas a los especialistas para nada.
Lo mejor es llorar.

Mi Felipe es un burro

2007-08-27T07:55:00.000+02:00

Mi Felipe es un burro, a veces me grita como si yo fuera tonta, cuando en realidad soy distinta a él, mucho más quejicas y con menos aguantes, pero es que a veces me parece un pachorras para lo que quiere y eso no se lo soporto.
Debería haber ahogado a más de uno.
Claro, que ¿qué voy hacer yo sin mi Felipe si me lo meten en la trena?

He estado de viaje este fin de semana. Man llevado a comprar grasas a Soria, debe ser que todavía me ven delgada mis hijos. Comprar grasas es malo para el colesterol, pero es que últimamente es hasta malo para el bolsillo.
Si quieres un queso de los buenos te piden 20 euros el kilo por lo bajo, y si deseas adoptar como hijo propio a un buen trozo de cecina no baja de los 30. Hasta engordar es caro, cuando antes la gente se engordaba con cuatro perras a costa de comer garbanzos.
Bueno y desde que sacaron la tontada esa de las 5 porciones de verduras o frutas al día, las han puesto a un precio que nosotros comemos menos que antes. Haber que día dicen que lo malo es trabajar lavando platos y planchando que produce hernias discales y nos lo prohiben.

Ayer me pedí

2007-08-24T12:42:00.000+02:00

Ayer, jope ayer, cogí un pedo de los que no se notan porque lo disimulaba. El caso es que era una tontadica lo que bebí, pero para mi, que comí poco y además de pie y eso no es comer.
Me llevaron de picoteo por El Tubo. Que si primero una "ballena" que es un bocadillito con anchoa, boquerón y pimiento verde, bueno estaba, pero le faltaba un poco de picante que pa que lo diga yo, ya es.
¡¡Joder qué viejo estaba el primo el Jose, que lo vimos con su tercera o cuarta mujer!!, cambia de mujeres como yo de bragas.
Bueno salí con una caña de cerveza que no me acabé.
Nos fuimos a otro garito a por un pincho de pan con champiñones y gamba que quemaba lo suyo pero estaba para chuparse los juanetes. Aquí un vino de los de verdad que me acabé porque me hacía duelo.
Luego terminamos en un local con una tostada de jamón con huevo frito y unos espárragos rellenos de salmón. Otro vino que no estaba a la altura pero me hizo duelo dejarlo. Saludamos a la presentadora de la tele –– ques del pueblo mi marido–– que también iba de marcha, y joder con la gachí, no se que años tiene pero se conserva. Será la tele que como engorda les obliga a estar sílfides.
Queríamos conocer el garito de Larrodera, el presentador ese famoso, pues bien, había que entrar. Y si entras, pues qué menos que tomarte algo. La música bien y su hermano también. Pues eso, un cubalibre como los de Soria pero sin que le den su punto, que no lo encuentro en ningún garito yo.
Aquí oriné dos veces para vaciar.
Como mi Felipe hablando de política es un pesado y su hermano más, un cubata era poco y se pidieron otro. Yo que soy de tan buena tonta, o de tan tonta buena, no lo se, le robé media copa al cabezón, y pa mi que esa es la que me tumbó.
Decidimos volver a casa andando, y joder qué risas. Era una mezcla rara porque me meaba a tope y me reía más. No se que me hacía más daño en la barriga si los pises o las risas. Ojo, que cruzar el Puente de Piedra que es subida, meándose a tope tiene su gracia, y si no probar.
Mi Felipe se empeñó en decir que se le movían las filas de baldosas del suelo, y lo decía tan serio entre risa y risa que yo hasta me lo creí, el muy tonto. Que se le acercaba la fila de ls negras y se le cruzaba, decía, y yo miraba al suelo y no las veía mover. No se.
Eso si, poco antes de llegar a casa, nos repartimos las caras de serios que llevábamos en los bolsos, para que nuestros hijos no sospecharan. A mi me costó pararme, pero me puse a pensar que me meaba y al final mojé las bragas, pero conseguí que mi hijo no se enterara que iba contentica.
Ya no vuelvo a salir con mi cuñado hasta como mínimo la próxima semana.

Los precios de la Playa

2007-08-23T09:56:00.000+02:00

Estos días de playa me han sentado mal, lo juro. Entre mi santo que ronca más en las humedades yo creo que por el almohadón que es bajo y los sudores por los sobaquillos a la hora de la siesta, una no ha dormido como debe marcar dios.
Luego está el precio de todo lo que es vicio incluido el pan de chapata.
Llegué a encontrar media dorada (que es un pez de fábrica) al vinagre de manzana, lo mismo que le hago al Felipe cuando están baratas en el Mercadona, pero a 16 euros el plato. A mi me cuesta la dorada en Zaragoza a 2,20 la entera cuando están en el Sabeco a 5,50. Vamos, que pasar de 1,1 a 16 por ponerle vinagre, yo que lo tengo que me sobra, es una guarrada.
Pero el susto gordo fue la otra tarde en las pescaderías. Había fila os lo juro, de gente de Zaragoza que tiene el gusto y la gana de hacer el tonto o de tirar el dinero.
Vi los langostinos gordos a 96 euros el kilo. Pero ya cadáveres, nada de vivos como los he comprado yo en invierno en el mismo Cambrils a 24 euros, no, no, muertos y tirados encima el hielo. A 96 euros. Como los zafiros.
Y el lenguado que estaba el otro día en mi barrio a 7 euros, lo quería cobrar a 26 si no era gordo, porque los buenos llegaban a los 46.
Las galeras que son como unas gambas blancas pero con pinchos y hasta no hace mucho sólo se empleaban para sopas, estaban a 22 euros. Yo me tiraba de los pelos. ¡¡Estamos tontas o qué!!!
Claro, mientras hagamos fila, más caro lo pondrán, ¡cacho tontas!.

Los móviles y el mar

2007-08-22T21:39:00.001+02:00

Ya les dije que había estado en la playa, soy de las que no se ponen biquini porque no me gusta que me lo hagan a medida. Llevo un bañador sopero, con tirantes anchos para recoger las tetas, pero eso si, en colores vivos. O azul marino o negro con raya gris.
Y yo me digo por decir algo, ¿es necesario llevar el móvil a la playa?. Yo al principio cuando los veía me pensaba, mira, un señor importante, no se, un médico por ejemplo. Pero cuando vi que casi todos iban con teléfono en la mano, me dije que mucho médicos para Cambrils me parecía a mi. Así que ahora ya me he dado cuenta de que es moda, de que nunca te llaman pero queda guay como dice mi hijo, que guay debe ser algo como molesto pero necesario.
Eso si, deben de tener contratos con las compañías de móviles que a mi nunca me ofrecen, porque se pegan los criajos de tetas al aire, como horas hablando de no se sabe qué.
Yo si estuviera hablando tanto tiempo por el aparato, primero se me pondría la oreja colorada, segundo es que no sabría de qué hablar y ya para terminar de joder, es que la factura sería peor que la de los restaurantes de camarero columna.
Si, los restaurantes estos, son los que te ponen un señor serio de negro al lado tuyo, para ir llenándote la copa de vino, y así bebes más según me dijo un día Felipe, que está muy puesto en finuras.
Pues eso, que sepan ustedes que si llevan telefonillo a la playa, ¡ojala se les moje!, por guays.

Los pechos

2007-08-21T20:45:00.000+02:00

Yo el domingo venía con mi Felipe en el Mondeo de la playa, y como nos gusta madrugar y el sol aprieta, a las 10 ya estábamos por la carretera.
Al principio me lo pareció pero luego a los pocos metros me enturbió la mirada. Había hombres como mayos, adultos de edad, que se dedicaban a correr con los pies por la carretera con todo el pecho desnudo y sudando como focas recién salidas del agua.
Yo le pregunté al Felipe y me dijo que si, que él también los veía, ¿y que? me dijo el adusto.
Es que no se entera, esos hombres semidesnudos están a punto de morir, algo está sucediendo en el mundo para que en vez de estar tomando unos churros con El País se pongan a correr como descosidos buscando la nada en una carretera de las de asfalto.
Yo hubiera parado el coche y solicitado un médico para que los atendiera, pero Felipe es muy cagau y no quiso hacerme caso.
¿Qué les pasaría para andar con los pechos desnudos, corriendo a esas horas con el calor que hacía?
Me dijo Felipe que hacían deporte, ¡joder! dije yo, ¿y como se llama este deporte, suicidotis obstáculos?

Los caprichos de Felipe

2007-08-21T19:23:00.000+02:00

Felipe es mi santo, un santo caprichoso que me lleva de cráneo. Y es que sus caprichos los pago yo, pero no en dinero sino en trabajo que es mucho peor. Lo último no fue el perro que nos costó 6 años de decisiones. Bueno de decisiones mías, porque la suya la tenía tomada ya, pero esto es como los referendum, al final gana el si, y ya estás jodida para siempre.
Pues eso, que no fue el perro, fue su nueva manía de hacer germinados de todo tipo. Tengo la cocina llena de taperware con diversas semillas que las esconde. Me explico. Él dice que no les debe dar la luz, así que en el microondas, en el horno o en los armarios te encuentras siempre los botes con las aguas fecales y las semillas creciendo. A poco que no tengas cuidado te las hechas por la cabeza al coger algo del armario. Están buenas, pero coñe, cansan. Que si en tortilla, en ensalada con no se qué, en sopa china picante, con tomate, con pimienta.
Él dice que es la nueva cocina, yo le digo que a poco que se pase será la nueva cocina la que me tendrá que montar porque los armarios se están hinchando de las humedades.

Mi Felipe

2007-08-20T19:38:00.000+02:00

Hoy me he leído en la "Pelu" las desventuras del Pipi Estrada, que con el nombre ya lo dice todo. Y he salido muy quemada y convencida de que mi santo está enfermo.
Bueno lo que es peor, que ha estado enfermo siempre.
El Pipi dice que con la Terelu se echó el primer día de conocerla 9, si 9, polvetes de golpe, en la misma noche.
Si son polvetillos tampoco me lo creo, pero si son polvetes de verdad, de los de sudar por el canalillo el culo, pues tengo que reconocer que mi Felipe está enfermo.
La vez que pudo con 2 le note traspuesto, como con la mirada fija en el techo y los ojos vidriosos y movidos. Si yo le intentara estrujar hasta los 9 lo mataba creo que en el cuarto, pero no por mi que aunque soy pesada siempre hay posturas, sino por él, que no podría respirar y mucho menos mover el sobreculo.
Y luego ella. Es que con nueve tiene que quedarse una como escocida, como sobrecalentada ¿no?.
El nombre lo dice todo.
Pipi viene de pipí, de lanzar chorritos lo más lejos posible.
Así cualquiera.

La Samba

2007-08-20T13:03:00.000+02:00

Hoy me ha grabado en vídeo mi hijo bailando samba mientras fregaba la terraza. Me encanta bailar y además lo hago bien, pero no es el caso.
El caso es que como no quiero yo que me graben y él no quería que le viera me ha grabado desde atrás, vamos que se me ve el culazo moviéndose al ritmo de la fregona, en un desastre de vida que no me aguanto.
Y me dice el asqueroso que la tele engorda, mecagüen su sombra, engorda; lo que engorda son las patatas fritas.
Pero fíjate que no me he visto mal, porque el ritmo lo mantenía y aunque gorda estoy proporcionada. Vamos que estoy gorda de todo, que no desentono, que se me ve gorda porque simplemente soy baja de estatura. Si me estiraran con ese programa que tienen, no se, y me pusieran a 1,90 de altura, pues estaría casi normal. La cara un poco de vieja pero por detrás chupén de lerén.
Hoy de entrada, se ha quedado sin postre, que tenía pensado hacerles natillas, y ya veremos.

Las excursiones de mi marido

2007-08-19T12:33:00.000+02:00

Hoy mi marido en un alarde de imaginación me ha sacado de casa más allá que del barrio, vamos lo que él llama una excursión.
Me ha llevado a ver la nueva estación de autobuses, que fíjate tú que gracia me hace a mi ver a decenas de personas con maletas y ganicas de viajar, cuando siempre le estoy pidiendo que me lleve a ver el zoo de Madrid y ya no sabe qué excusas ponerme.
Viajar viajamos, pero menos de lo que yo querría.
Yo ni fumo, ni bebo mucho, ni gasto en potingues ni en ropa cara, así que porque me guste viajar tampoco es como para ponerse tonto ¿no?
Pues eso, que me ha llevado a su gusto, y encima le he tenido que poner buena cara y nos hemos estado casi dos horas dando vueltas porque otra cosa no, pero es de los que le gusta ver hasta la última esquina de la obra, para sacarle peguicas.
Yo hace ya igual 5 años que no he estado en el zoo, y el mamón de él me dice que si es que quiero ver como crecen los elefantes de una vez para otra. Pues no, pero me gusta ver animales para comparar.

Hoy no tengo ganas de nada

2007-08-19T09:48:00.000+02:00

Hoy no tengo ganas de nada, pero es igual, me tienen que joder igual. Bueno tengo (tenía) ganas de dormir.
Mi marido se ha levantado el tonto del, a las 8 de la mañana a ponerse a internet, a ver las noticias dice, es que si no se entera el primero parece que se va a hundir el mundo.
Luego se ha levantado mi hija que ayer vino a la una y media. y mal follada por el novio porque si vino pronto y se levanta más pronto es que quiere guerra.
¡Joder! todo son ruidicos, el gordo que ronca, encima se viene hacer sus cosas a nuestro baño, ¡vete al otro que está vacío!, pues no, y la puertica golpeando para cerrarse con el aire.
¿Le digo algo? ¿Se dará cuenta?
–– ¡¡¡Coño, esa puerta!!!
La cadena el water, como una tormenta, ya no se si taparme más o levantarme a joderlos, ¡dios!, me tapo más y me hago la sueca, quieta que ya se va.
El correo electrónico, ese pipipupripupripipri, me joroba otra vez, ¿eso no se puede graduar para que suene más bajo?, pues a tope, mi hijo que se ha levantado a ver si le ha bajado la película que nunca ve pero que le gusta decir que la tiene. Otro que va.
¡¡Quieta Angeles, los ojos cerrados que si no estás perdida!!, hoy el Robert hace 70 años, piensa en "El golpe" y tranquilízate.
¡¡¡Dios el perro se ha subido!!!, suave, como si fuera un gato, despacio olisqueándome desde los pies, no, no le digo nada para que se piense que estoy dormida. Se queda a mi lado pegándose a mi cuerpo, bien, quietos los dos. Ya somos más, haremos fuerza.
Y empezó a lamerme la oreja para que me levantara a desayunar y le diera su ración de pan duro.
Pues empiezo bien el día.

Lo que me jode 1

2007-08-18T16:52:00.000+02:00

A mi lo que me jode es no enterarme de lo que me han dicho. Estás discutiendo con alguno, con los de casa vamos, con los hijos, y por lo bajini te sueltan una frase de esas de "bis fueofo ahfieno"
Y les preguntas –– ¿Qué has dicho–– y nunca te dicen nada.
Bueno te dicen –– Nada, nada.
Y miras a los que estaban en la habitación y los mismo –– No la he oído
Me los comería a todos, cagaus, tramposos. Si me lo has dicho y yo no lo he oído bien, repítemelo puñeteros.
Pero me lo hacen pa joderme, pero es que no se lo que han dicho. Les arrancaría los ojos.
¿Y qué dirán?

Las mamadas

2007-08-18T13:37:00.000+02:00

En mi casa cada vez que me equivoco, bueno o cada vez que digo algo gracioso, los bordes de los hombres me dicen que he dicho "una mamada".
Yo creo que la primera mamada la hice en la País Vasco, cosas del fresco sería. Íbamos buscando un pueblo en el coche, y yo iba con el mapa, y buscando Lekeito dije que había encontrado "Lecoito".
Todos se partieron de risa y mi cara de mala leche les debió de dar más risa a los asquerosos estos, pero no me hizo ni puta gracia.
Con los años me ido acostumbrando y ya hasta me río yo también. Y es que hay que aprovechar cualquier momento en el que una se puede reír, porque no son muchas y dicen que curan bueno o evitan el cáncer.
Yo es que esas cosas de reír las cuido mucho porque son escasas.
¿Oye y la nevera porqué se mancha tanto?

La Pozales

2007-08-18T12:57:00.000+02:00

Soy "La Pozales", una mujer mayor, pasada de kilos y de cabreos que le gusta hablar claro y mal, para desahogarme.
Soy de Alagón un pueblo de Aragón, y cuando era pequeña iba a buscar agua a la poza con unos pozales que abultaban más que yo, y por eso en el pueblo que son muy de poner motes me pusieron "La Pozalica", pero con los años y lo gruesa que me puse me lo fueron cambiando poco a poco a "La Pozales" aunque no me lo dicen a la cara porque les da un no se qué. Bueno alguna vez se les escapa un empiece pero yo hago como que no lo oigo y santaspascuas.